Nevoilor femeii moderne in dragoste… Ce asteptari avem de la viitorul partener?
- Daca dragostea ar gandi… A spune te iubesc inseamna ca te iubesti
Ca sa poti oferi iubire, este necesar sa te iubesti pe tine insuti si sa ai o stima de sine buna. Astfel, poti recunoaste si accepta iubirea ce iti este daruita. Daca te iubesti pe tine, nu vei fi dependenta de dragostea celuilalt pentru a te simti iubita sau demna de a fi iubita. Propriul echilibru nu depinde de iubirea pe care celalalt ti-o ofera. In cazul in care celalalt nu te iubeste, nu te vei prabusi, caci te poti iubi si tu, doar trebuie sa descoperi calea.
- Capacitatea ta de a iubi?
Abilitatea de a iubi nu depinde de cealalta persoana, ci de noi insine deoarece dragostea inseamna inainte de toate a oferi si nu a primi. Sunt relatii in care aceasta definitie a iubirii pare greu de indeplinit si unde apar de obicei intrebarile: „cum ramane cu nevoile mele?”, „eu cu ce ma aleg din aceasta relatie?”. Motivul bine ascuns ar fi, ca multi dintre noi cautam in relatiile de iubire adulte sa avem parte de acea iubire care ne-a lipsit in copilarie.
- Iubindu-te pe tine…
Iubirea de sine se manifesta prin increderea in sine si in fortele proprii, ea te ajuta sa faci fata esecurilor si iti pune la dispozitie resursele de care ai nevoie pentru un nou inceput, atunci cand esuezi intr-o relatie de iubire. Cand te iubesti nu excluzi iubirea pe care ti-o poate oferi celalalt si nici nu blochezi iubirea ta pentru celalalt.
- Exista si un narcisismul sanatos…
Iubirea de sine este o conditie pentru a-i putea iubi pe ceilalti. Cautam iubirea pentru modul in care ne face sa ne simtim: vii, valoroase si fericite. Asadar, o relatie de dragoste trebuie sa implice un anumit grad de narcisism sanatos.
- Impactul copilariei aspra felului in care iubesti
Daca in copilarie ai putut vedea sclipirea iubirii in privirile parintilor tai, ai simtit-o in atingerile lor, in modul in care te-au ingrijit, atunci ai invatat ca esti o persoana valoroasa si demna de iubire. Mai tarziu, vei pune in joc, adesea inconstient, acest model de intelegere a iubirii in relatiile cu cei din jur. In mod similar, daca mama ta sau alte persoane semnificative au fost ambivalente si ti-au aratat iubire, dar in alte momente te-au respins, criticat sau nu te-au acceptat asa cum erai, atunci la varsta adulta vei avea o atitudine asemanatoare fata de propria persoana. Vei oscila intre a avea incredere in tine si a te autodescalifica, intre a te iubi si a nu-ti permite iubirea si fericirea.
- Daca cea mai mare nevoie a ta este sa fii iubita…
Poate parea ciudat, mai ales daca ca ai tendita sa fii rece din punct de vedere afectiv in relatii, adica nu te atasezi usor de persoane noi si nu-ti arati adevarata fata pana nu te simti in siguranta. Cine te cunoaste cu adevarat si poate vedea prin tine, acea persoana sensibila, vulnerabila si generoasa. De undeva din copilarie a ramas aceasta nevoie de dragoste nesatisfacuta, aici este cel mai vulnerabil punct al tau, de aceea iti doresti o persoana care sa te ajute sa repari acest gol afectiv lasat de parinti, fie ca esti constienta de el sau nu. Tie ti se potriveste o persoana calda, iubitoare, protectoare, rabdatoare si prezenta in relatie.
- Lipsa dragostei lasa urme? Cu ce incercam sa umplem golul?
De fapt in spate este un gol de iubire care asteapta sa fie umplut. Iar intre timp este umplut cu mancare, tigari, alcool, dependente de diferite lucruri, nevoia de a cheltui multi bani, de a colectiona diverse obiecte si greutatea de arunca lucruri care nu le mai folosim. Toate aceste lucruri apar din nevoia de a compensa o lipsa de dragoste.
- Cu ce vii tu in acesta relatie dragule?
Noi construim o relatie fara sa ii spunem de fapt celuilalt de ne dorim de la el. Noi aducem ce avem mai bun si el la randul lui face la fel, ne straduim reciproc sa prindem radacini in respectiva relatie si apoi ne declaram intentiile. Stii de fapt eu am intrat in aceasta relatie deoarece avem nevoie de urmatoarele lucruri: dragoste, atentie, protectie iar lista poate continua.
- Cand celalalt nu-ti indeplineste intocmai asteptarile, ai tendinta sa-i reprosezi
In relationarea cu partenerul se creioneaza adesea copilul din tine. Astfel, ai asteptarea ca celalalt sa aiba grija de nevoile tale. Adesea, ai o imagine clara asupra felului in care iti doresti ca celalalt sa se comporte sau sa-ti indeplineasca nevoile. De multe ori, nu comunici partenerului aceste nevoi si asta face ca celalalt sa nu stie despre ele. Resimti ca pe ceva foarte dureros momentele in care acesta nu ti-a indeplinit intocmai asteptarile. Adesea, te revolti si ai tendinta sa reprosezi ca si cum ti-ar fi incalcat un drept firesc. Astepti ca partenerul sa-ti compenseze toate frustrarile pe care le-ai acumulat anterior.
- Nevoiele tale pe primul loc
Pentru a evita sa te simti ranita sau dezamagita fata de partener, este important sa inveti sa vorbesti despre nevoile tale si sa-i formulezi o cerinta fara a-i reprosa sau a-l critica pentru ca nu s-a ingrijit de ea anterior. De asemenea, este important ca si tu la randul tau sa tii cont de nevoile celuilalt si de libertatea lui de a alege, daca este dispus si poate sa-ti satisfaca anumite nevoi.
- Iluziile, visurile si sperantele aduse de iubire
Transformarea iubirii cere sa ne deschidem inima in fata durerii pe care dragostea ne-a provocat-o si de asemenea, sa ne deschidem ochii in fata iluziilor pe care ni le-a vandut. A intra in contact cu sentimentele noastre si cu gandurile este strans legata de motivatia si evolutia noastra personala.
- Cum poate fi dragostea matura?
Pentru a fi iubit, ai nevoie sa ajungi la o anumita stima fata de tine insuti, trebuie sa te iubesti, sa te apreciezi. Asta iti va da puterea sa respecti si sa tii cont de nevoile partenerului, dar si de alte tale. Vei sti sa pui limite atunci cand granitele personale sunt incalcate, evitand sa ti se arate lipsa de respect, sa fii maltratata sau sa se abuzeze de tine, evitand, deci, sa fii, nefericita. Dragostea matura este mai putin intensa, dar este mult mai profunda si mai durabila, bazandu-se pe o alegere matura a partenerului. Implica incredere, respect si acceptarea partenerului asa cum este el, fara tendinta de a-l schimba, a-l controla sau manipula. Presupune a te bizui pe partener, in orice situatie, indiferent daca este sau nu de acord cu tine, daca ii place sau nu. Stii ca este acolo si te va ajuta in ceea ce faci. Presupune si admiratie si valorizarea partenerului, asa cum este el.
- Nevoia de a investi in propria maturizare
De multe ori este bine sa iti adresezi urmatoarea intrebare: „Ce nu pot face altii pentru tine poti face tu pentru tine?”. Iti poti descoperi si dezvolta propriile resurse emotionale si intelectuale. Poti fi tu suficienta pentru tine pentru inceput. Dupa ce te-ai reparat pe tine esti pregatita sa intri intr-o relatie. Este important sa investim in propria noastra maturizare deoarece, in cele din urma, vom gasi in interiorul nostru curajul pentru acceptarea de sine si dorinta de a deveni mai mult decat ceea ce suntem. Inchei cu speranta ca aceste randuri ti-au folosit si te-au determinat sa te gandesti la tine, la iubirea ta pentru tine si ceilalti si la nevoile tale.
